Uma Loira vai para a cama com um tipo que acabou de engatar.
Ao fim de 5 minutos de sexo apercebe-se que ele não está a usar preservativo.
"Não tens SIDA, pois não?!" - pergunta alarmada.
"Não, está descansada..." - responde o homem.
"Ah! Ainda bem, é que não quero apanhar essa (censurado) outra vez!!!"
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A pensar no «nosso» Miguel :)
@ 1001 t-shirts
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vou ver o Glorioso... live @ the catedral
mesmo que não ganhe, para mim já vai ser bestial ir ao estádio, acompanhada do manu lindu
Etiquetas: Lady Bug
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ELE: Posso pagar-lhe uma bebida?
ELA: A bem dizer, prefiro que me dê o dinheiro.
ELE: Viva. Não nos encontrámos já uma ou duas vezes?
ELA: Só pode ter sido uma. Eu nunca cometo o mesmo erro duas vezes.
ELE: Onde é que foi buscar tanta beleza?
ELA: Devem-me ter dado a sua parte.
ELE: Quer sair comigo no próximo sábado?
ELA: Lamento. Vou estar com dores de cabeça.
Vejam aqui o que mais a Bitch pode inventar
Etiquetas: Chaparro
Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou numa joalharia e disse para ela escolher a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.
Examina daqui, examina dali, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide-se por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: Vinte mil Euros.
Ele manda embrulhar, saca do livro de cheques e começa a preencher. Assina e, ao entregar ao vendedor, percebe a sua fisionomia constrangida e preocupada, examinando o cheque. O cliente, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:
-Vejo que estará a pensa r que o cheque pode não ter provisão, não é verdade ? É natural, eu também desconfiaria; afinal é uma quantia tão grande...
Tudo bem, façamos o seguinte, hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia e na segunda-feira vai ao banco, levanta o cheque e manda entregar a jóia na casa da senhora, ok?
Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor toma nota do endereço da senhora e do telefone do cavalheiro, e encaminha o casal até a saída desejando-lhes um bom fim-de-semana.
Na segunda-feira, o vendedor liga para o cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deveria ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha cobertura.
Ouviu, então, uma voz meia sonolenta:
-Sem problemas: pode rasgar o cheque. Eu já comi a gaja.
Examina daqui, examina dali, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide-se por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: Vinte mil Euros.
Ele manda embrulhar, saca do livro de cheques e começa a preencher. Assina e, ao entregar ao vendedor, percebe a sua fisionomia constrangida e preocupada, examinando o cheque. O cliente, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:
-Vejo que estará a pensa r que o cheque pode não ter provisão, não é verdade ? É natural, eu também desconfiaria; afinal é uma quantia tão grande...
Tudo bem, façamos o seguinte, hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia e na segunda-feira vai ao banco, levanta o cheque e manda entregar a jóia na casa da senhora, ok?
Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor toma nota do endereço da senhora e do telefone do cavalheiro, e encaminha o casal até a saída desejando-lhes um bom fim-de-semana.
Na segunda-feira, o vendedor liga para o cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deveria ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha cobertura.
Ouviu, então, uma voz meia sonolenta:
-Sem problemas: pode rasgar o cheque. Eu já comi a gaja.
Etiquetas: Marinheiro
È Carnaval ... Ninguém leva a mal ...!
È este o espirito da época, de folia e de boa disposição. Com uma história que remonta á antiguidade, os festejos carnavalescos enchem o calendário de alegria, entre serpentinas, confettis e mascaras de todas as cores, tamanhos e feitios ...!
Uma palavra especial para o rei de todos os carnavais, o do Rio de Janeiro, capital do Brasil e do Samba onde durante dois dias seguidos, horas a fio, 14 escolas de samba vão percorrer os 650 metros do Sambódromo perante o olhar de mais de 100 000 espectadores e outros milhões diante da televisão, todos a admirar a fantasia do Carnaval.
Carros alegóricos, corpos desnudados, musica e samba fazem a festa que é considerada por muitos, o maior espectaculo da Terra ...!
Qual é a vossa mascara para o Carnaval de 2007 ...!?
Etiquetas: tshirt da semana
Etiquetas: Lady Bug
Depois do jogo do Benfica com o Varzim, um benfiquista resolveu suicidar-se e estava prestes a lançar-se da ponte 25 de Abril, quando um mendigo pergunta:
- O senhor vai-se matar?
- Vou. E nem tente impedir-me.
- Não. Mas já que o senhor se vai matar, não se importaria em me dar as suas roupas, pois não?
O sujeito concordou e despiu-se por completo. O mendigo olhando para o corpo nu do sujeito, pergunta:
- Olhe, o senhor tem um traseiro muito gostoso. Já que se vai matar e ninguém vai saber, deixa-mo comer?
Sem mais nada a perder, o sujeito concorda e deu a "bunda pro mendigo".
Depois do acto consumado, diz para o mendigo:
- Agora devolve-me as minhas roupas!
- Mas o senhor não se vai matar?
- Mudei de ideias... Descobri uma razão para viver!
- O senhor vai-se matar?
- Vou. E nem tente impedir-me.
- Não. Mas já que o senhor se vai matar, não se importaria em me dar as suas roupas, pois não?
O sujeito concordou e despiu-se por completo. O mendigo olhando para o corpo nu do sujeito, pergunta:
- Olhe, o senhor tem um traseiro muito gostoso. Já que se vai matar e ninguém vai saber, deixa-mo comer?
Sem mais nada a perder, o sujeito concorda e deu a "bunda pro mendigo".
Depois do acto consumado, diz para o mendigo:
- Agora devolve-me as minhas roupas!
- Mas o senhor não se vai matar?
- Mudei de ideias... Descobri uma razão para viver!
Etiquetas: Marinheiro
Uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de ter um homem na sua vida. Então, publicou um anúncio no qual podia ler-se :
"Viúva rica procura homem para partilhar vida e fortuna. Os requisitos necessários são os seguintes:
1 - Não me bater ...
2 - Não fugir de mim ...
3 - Ser excelente na cama"..
Durante meses a fio o telefone tocou incessantemente, a campainha não parava um segundo e recebeu toneladas de cartas.
Contudo, nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações exigidas.
Porém, um dia, a campainha tocou novamente.
Ela abriu a porta e encontrou um preto, sem braços nem pernas, deitado no tapete da porta. Perplexa, ela perguntou :
- Quem é você? O que quer?
- Olá! - disse ele. Sou eu o homem dos seus sonhos.
- Ah sim? E porque acha que é?
- Ora - ripostou ele -, não posso bater-lhe, porque não tenho braços, e não posso fugir de si, porque não tenho pernas.
- Está certo! retorquiu ela - E o que o faz pensar que é assim tão bom na cama?
Ele respondeu: - Eu toquei à campainha, não toquei??
Etiquetas: Chaparro
Sintoma: Bebida não dá satisfação nem tem gosto, a frente da camisa está molhada.
Causa: Boca fechada no momento de beber ou copo aplicado numa parte errada da cara.
Solução: Compra outra bebida e pratica frente a um espelho. Continua com quantas bebidas forem necessárias até a técnica de beber estiver na perfeição.
Sintoma: Bebida não dá satisfação nem tem gosto, bebida demasiada pálida e límpida.
Causa: Copo vazio.
Solução: Procura alguém que te pague outra bebida.
Sintoma: A sala está a rodopiar.
Causa: Alguém está a rodopiar o teu assento no bar.
Solução: Vomita nessa pessoa.
Sintoma: Pés frios e molhados.
Causa: Copo segurado num ângulo incorrecto.
Solução: Virar o copo para que a abertura deste aponte para o tecto.
Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Falta de controlo urinário.
Solução: Põe-te ao pé do cão mais próximo. Após um bocado, refilar ao seu dono acerca da falta de consideração do cão.
Sintoma: Colo frio e molhado.
Causa: Babando em ti mesmo.
Solução: Mudar de posição para que babes em cima de outra pessoa.
Sintoma: Vês tudo desfocado.
Causa: Estás a ver através do fundo do teu copo vazio.
Solução: Encontrar alguém que te pague outra bebida.
Sintoma: Bar a mexer-se.
Causa: Estás a ser carregado para fora.
Solução: Descobre se estás a ser levado para outro bar. Se não gritar alto que estás a ser raptado.
Sintoma: O bar parece um circo.
Causa: Estás num circo.
Solução: Ir a um bar.
Sintoma: A parede oposta está demasiado iluminada.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Se o copo ainda está cheio e ninguém está em cima do teu braço, ficar quieto. Se não, convence alguém a levantar-te e levar-te para o balcão.
Sintoma: De repente tudo ficou escuro e a tua boca está cheia de dentes e de beatas.
Causa: Caíste para a frente.
Solução: A mesma para a queda de costas.
Sintoma: Tudo ficou escuro.
Causa: O bar fechou.
Solução: Pânico.
Causa: Boca fechada no momento de beber ou copo aplicado numa parte errada da cara.
Solução: Compra outra bebida e pratica frente a um espelho. Continua com quantas bebidas forem necessárias até a técnica de beber estiver na perfeição.
Sintoma: Bebida não dá satisfação nem tem gosto, bebida demasiada pálida e límpida.
Causa: Copo vazio.
Solução: Procura alguém que te pague outra bebida.
Sintoma: A sala está a rodopiar.
Causa: Alguém está a rodopiar o teu assento no bar.
Solução: Vomita nessa pessoa.
Sintoma: Pés frios e molhados.
Causa: Copo segurado num ângulo incorrecto.
Solução: Virar o copo para que a abertura deste aponte para o tecto.
Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Falta de controlo urinário.
Solução: Põe-te ao pé do cão mais próximo. Após um bocado, refilar ao seu dono acerca da falta de consideração do cão.
Sintoma: Colo frio e molhado.
Causa: Babando em ti mesmo.
Solução: Mudar de posição para que babes em cima de outra pessoa.
Sintoma: Vês tudo desfocado.
Causa: Estás a ver através do fundo do teu copo vazio.
Solução: Encontrar alguém que te pague outra bebida.
Sintoma: Bar a mexer-se.
Causa: Estás a ser carregado para fora.
Solução: Descobre se estás a ser levado para outro bar. Se não gritar alto que estás a ser raptado.
Sintoma: O bar parece um circo.
Causa: Estás num circo.
Solução: Ir a um bar.
Sintoma: A parede oposta está demasiado iluminada.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Se o copo ainda está cheio e ninguém está em cima do teu braço, ficar quieto. Se não, convence alguém a levantar-te e levar-te para o balcão.
Sintoma: De repente tudo ficou escuro e a tua boca está cheia de dentes e de beatas.
Causa: Caíste para a frente.
Solução: A mesma para a queda de costas.
Sintoma: Tudo ficou escuro.
Causa: O bar fechou.
Solução: Pânico.
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O plano sobre o futuro do Kosovo, apresentado por Marti Ahtisaari, não menciona a palavra «independência», nem sugere a perda da soberania sérvia sobre o território. Mas coloca claramente o Kosovo no caminho de uma futura independência. Dá-lhe direito de acesso a organizações internacionais normalmente reservadas a estados soberanos, a uma bandeira e a um hino, e prevê uma larga autonomia governativa para o território.
O Presidente kosovar albanês, Fatmir Sedjiu, aceitou hoje o plano proposto pelas Nações Unidas para o futuro estatuto do Kosovo e considerou que ele vai conduzir à independência da província enquanto que em Belgrado, o Presidente da Sérvia, Boris Tadic, já rejeitou o plano Ahtisaari, por considerar que ele «abre a possibilidade da independência», que declarou ser «inaceitável» para a Sérvia.
Desde a guerra de 1998, o Kosovo é administrado pelas Nações Unidas e alberga uma força internacional da NATO, destinada a manter a paz entre as duas comunidades. A divulgação deste plano poderá, uma vez mais, reacender um conflito que nunca deixou de existir.
Fontes: PortugalDiário e TVI
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Meninas aproveitem enquanto são solteiras,vivam o máximo, que depois vêm as
responsabilidades :)
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A minha Pessoa
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- From Quarteira, Portugal
- Eu Sou a Grande Matilde ...
- O Meu Perfil
A Tshirt Oficial do Blog
Estão disponíveis numa gama muito variada a tshirt oficial do Blog. Uma parceria que teve como base a qualidade do produto oferecido e um processo de impressão com tintas suaves ao tacto e amigas do ambiente. Façam já vossa Encomenda ...!
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