"Não me perguntes nada hoje estou de greve" ... mas o marinheiro pergunta.
E pergunta o quê e onde?
Pergunta aqui.
Passa por lá. É fácil .... é barato e ... não dá milhões.
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Ele era completamente narcisista.Era estilista e apanhava muito sol....
Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar o seu corpo e notou que estava todo bronzeado, à exceção do seu pénis. Então, decidiu fazer algo esse respeito.
Foi à praia, despiu-se completamente e cobriu-se todo de areia, menos aquilo...
Duas velhinhas vinham caminhando pela mesma praia. Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhada. Ao ver aquela 'coisa' saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas em redor, observando!!!
Quando se deu conta do que era, disse:
- Não há justiça no mundo!!!!
A outra anciã, que também observava com curiosidade, perguntou-lhe a que ela se referia.
A do bastão respondeu:
- Olha isso!!!
- Aos 20 anos, dava-me curiosidade;
- Aos 30, dava-me prazer;
- Aos 40, enlouquecia-me;
- Aos 50, tinha de pedir;
- Aos 60, rezava por 'ele';
- Aos 70, esqueci-me que 'isso' existia;
- Agora que tenho 80, crescem no solo e... já estou muito velha para me agachar....
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Uma senhora de meia-idade teve um ataque de coração e foi parar ao hospital.
Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta:
- Já está na minha hora?
Deus responde:
- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.
Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma lipo-aspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift...
Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita e gozar o resto dos seus dias.
Quando sai do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma ambulância e morreu.
A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:
- Então eu não tinha 40 anos de vida? Porque que é que não me desviaste do caminho da ambulância?
Deus responde:
- Eras tu?! Nem te conheci...
Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta:
- Já está na minha hora?
Deus responde:
- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.
Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma lipo-aspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift...
Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita e gozar o resto dos seus dias.
Quando sai do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma ambulância e morreu.
A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:
- Então eu não tinha 40 anos de vida? Porque que é que não me desviaste do caminho da ambulância?
Deus responde:
- Eras tu?! Nem te conheci...
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A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.
Nisto uma aluna incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e espreitou para debaixo da saia.
Um colega vê e grita:
- PROFESSORA ELA TA A COPIAR!!!
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Se a mulher fosse uma bola ...
Aos 20 era uma bola de futebol ... 22 homens a correr atrás dela.
Aos 30 era uma bola de basquetebol ... 10 homens a correr atrás dela.
Aos 40 era uma bola de golf ... um homem a correr atrás dela.
Aos 50 era uma bola de ping pong ... 2 homens a empurrá-la, um para o outro.
Aos 60 era a bola preta de snooker ... todos evitavam tocar nela antes de tratarem das outras todas...
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O cariz internacionalista do povo português é inegável.
Senão vejamos:
- Se tem um problema para ultrapassar ... diz que se vê grego;
- Se alguma coisa é difícil de compreender ... diz que é chinês;
- Se trabalha de manhã à noite ... diz que é um mouro;
- Se tem uma invenção moderna e mais ou menos inútil ... diz que é uma americanice;
- Se alguém mexe em coisas que não deve ... diz que é como o espanhol;
- Se alguém vive com luxo e ostentação ... diz que vive à grande e à francesa;
- Se alguém faz algo para causar boa impressão aos outros ... diz que é só para inglês ver;
- Se alguém tenta "regatear" o preço de alguma coisa ... diz que é pior que um marroquino;
- Se alguma coisa é difícil de compreender ... diz que é chinês;
- Se trabalha de manhã à noite ... diz que é um mouro;
- Se tem uma invenção moderna e mais ou menos inútil ... diz que é uma americanice;
- Se alguém mexe em coisas que não deve ... diz que é como o espanhol;
- Se alguém vive com luxo e ostentação ... diz que vive à grande e à francesa;
- Se alguém faz algo para causar boa impressão aos outros ... diz que é só para inglês ver;
- Se alguém tenta "regatear" o preço de alguma coisa ... diz que é pior que um marroquino;
Mas quando alguém faz merd@ ou alguma coisa corre mal ... diz que é à PORTUGUESA !!!!
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Hoje o concurso Euromilhões faz dois anos de existência no nosso país.
Todos sabemos que para comemorar esse aniversário existe um prémio de 130 milhões de euros, que sai sempre.
Tenho a certeza que não vai existir uma só pessoa que não vá jogar e tentar a sua sorte.
Eu já joguei e não me importava de amanhã vestir uma t´shirt assim.
E tu?
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Mafalda teve a sua primeira menstruação quando estava sozinha em sua casa e não sabia o que fazer.
Foi então que se lembrou de ir até à casa do seu melhor amigo, Carlinhos.
Foi então que se lembrou de ir até à casa do seu melhor amigo, Carlinhos.
Quando chega a sua casa diz:
- Olá Carlinhos, a tua mamã está?
- Não, Mafalda, mas em que posso eu ajudar?
- Não, Carlinhos, não podes ajudar, são coisas de mulheres que nem te posso contar.
- Mas, diz-me Mafalda, claro que posso ajudar, eu sei tudo sobre mulheres.
- Não, Carlinhos, e a tua irmã está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, já te disse que sei tudo sobre mulheres.
- Não, Carlos, deixa-me! Não percebes? E a tua empregada, está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, quantas vezes preciso de dizer que sei tudo sobre mulheres.
- Bom... Carlinhos, vou-te contar...
Mafalda levanta a saia e Carlinhos vê que ela estava toda cheia de sangue.
Carlinhos, horrorizado, diz-lhe:
- Mafaldaaaaaaaaaaa!! ARRANCASTE OS TOMATES!!!!!!???????
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Numa povoação junto à fronteira entre Portugal e Espanha, aIgreja fica cheia de portugueses e espanhóis, para a missa.
O padre começa o sermão:
"Irmãos , estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus... aquele povo desgraçado , como esses espanhóis que estão aqui..."
No fim da missa os espanhóis ofenderam o padre e houve porrada na porta da igreja.
Acabada a confusão, o presidente da junta foi falar com o padre na sacristia:
"Padre, vá devagar, os espanhóis gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas. Não faça mais provocações, 'tá?"
Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do domingo.
No domingo seguinte o presidente da junta chega à sacristia e fala com o padre:
"Padre, o senhor lembra-se da nossa conversa. Por favor, não arranje nenhum problema hoje, ok?"
Vem a missa e o padre começa o sermão:
"Irmãos... estamos aqui reunidos para falar de Maria Madalena. A prostituta que tentou Jesus, como essas espanholas que estão aqui..."
Foi a caldeirada geral, pancadaria, chapadas, socos e alguns internamentos no SAP da povoação. O presidente da junta foi novamente ter com o padre:
"Padre, o senhor não me disse que iria com mais calma?! Se o senhor não amansar, vou escrever uma carta ao Bispo e pedir a sua retirada imediata."
Naquela semana, as conversas eram maiores ainda. Ninguém iria perder a missa do próximo domingo nem que a vaca tossisse.
Na manhã de domingo, o presidente da junta entra na sacristia com a polícia e adverte o padre:
"Padre, não provoque desta vez, senão acuso-o de tumulto e vai dentro!"
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.
Começa o sermão:
" Irmãos... Estamos aqui reunidos para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia"(O presidente da junta respirou aliviado...)
"Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos:
- Esta noite, um de vocês me trairá.
Então João pergunta:
- Mestre, sou eu?
E Jesus responde:
- Não, João, não será você
-E Pedro pergunta:
- Mestre, sou eu?
E Cristo responde:
- Não, Pedro, não será você.
Então Judas pergunta:
- Mestre, soy yo?... "
A PANCADARIA FOI GERAL !!!!!
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Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olha antes para esta loja... Já viste os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão a fazer ali paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah sim?! Mas vendem o quê?? - pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... sei lá... vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 euros de prazer!
No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 euros de prazer!
No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode vender-me 50 euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita.
Porém, como não poderia agir de forma "normal" com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango.
Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado.
O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado.
O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. No final estava todo lambuzado, sujei o chão todo, e a senhora me convidou para voltar amanhã.
- Posso ir?
O pai desmaiou.
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Santa inocencia, ingenuidade ou criatividade?
Sao avisos afixados na porta da Igreja paroquial de Belmonte, todos eles reais, escritos com muito boa vontade e muito má redacção…
Sao avisos afixados na porta da Igreja paroquial de Belmonte, todos eles reais, escritos com muito boa vontade e muito má redacção…
- Para todos os que tenham filhos e não o saibam, temos na paróquia uma área especial para crianças.
- Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao escritório do pároco.
- As reuniões do grupo de recuperaçao da autoconfiança são nas sextas feiras, às oito da noite. Por favor, entrem pela porta traseira.
- Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra “Hamlet” de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.
- Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. É uma boa ocasião para se livrarem das coisas inúteis que há nas suas casa. Tragam os seus maridos!
- Assunto da catequese de hoje: “Jesus caminha sobre as águas”. Assunto da catequese de amanhã: “Em busca de Jesus”
- O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia.
- Lembrem nas suas orações todos os desesperados e cansados da nossa paróquia.- O mês de Novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia.
- O torneio de “basquet” das paróquias vai continuar com o jogo da próxima quarta-feira. Venham aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!
- O preço do curso sobre “Oração e jejum” inclui as comidas.
- Por favor, coloquem as vossas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados.
- Na próxima terça-feira à noite haverá uma feijoada no salão paroquial. A seguir, terá lugar um concerto.
- Lembrem-se que quinta-feira começará a catequese para meninos e meninas de ambos os sexos.
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Havia um cego sentado numa calçada em Paris, com um boné a seus pés e um pedaço de madeira escrito com giz branco:
“Por favor, ajude-me, sou cego”
“Por favor, ajude-me, sou cego”
Um publicitário, da área de criação, que passava em frente a ele, parou e viu umas poucas moedas no boné.
Sem pedir licença, pegou o cartaz, virou-o, pegou o giz e escreveu outro anúncio.
Voltou a colocar o pedaço de madeira aos pés do cego e foi embora.
Ao cair da tarde, o publicitário voltou a passar em frente ao cego que pedia esmola.
Seu boné, agora, estava cheio de notas e moedas.
O cego reconheceu as pisadas do publicitário e perguntou-lhe se havia sido ele quem reescrevera o cartaz, sobretudo querendo saber o que ele havia escrito.
O publicitário respondeu:
“Nada que não esteja de acordo com o seu anúncio, mas com outras palavras”.
E, sorrindo, continuou o seu caminho.
“Nada que não esteja de acordo com o seu anúncio, mas com outras palavras”.
E, sorrindo, continuou o seu caminho.
O cego nunca soube o que estava escrito, mas seu novo cartaz dizia:
“Hoje é primavera em Paris, e eu ... não posso vê-la”
“Hoje é primavera em Paris, e eu ... não posso vê-la”
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Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou numa joalharia e disse para ela escolher a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.
Examina daqui, examina dali, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide-se por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: Vinte mil Euros.
Ele manda embrulhar, saca do livro de cheques e começa a preencher. Assina e, ao entregar ao vendedor, percebe a sua fisionomia constrangida e preocupada, examinando o cheque. O cliente, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:
-Vejo que estará a pensa r que o cheque pode não ter provisão, não é verdade ? É natural, eu também desconfiaria; afinal é uma quantia tão grande...
Tudo bem, façamos o seguinte, hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia e na segunda-feira vai ao banco, levanta o cheque e manda entregar a jóia na casa da senhora, ok?
Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor toma nota do endereço da senhora e do telefone do cavalheiro, e encaminha o casal até a saída desejando-lhes um bom fim-de-semana.
Na segunda-feira, o vendedor liga para o cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deveria ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha cobertura.
Ouviu, então, uma voz meia sonolenta:
-Sem problemas: pode rasgar o cheque. Eu já comi a gaja.
Examina daqui, examina dali, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide-se por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: Vinte mil Euros.
Ele manda embrulhar, saca do livro de cheques e começa a preencher. Assina e, ao entregar ao vendedor, percebe a sua fisionomia constrangida e preocupada, examinando o cheque. O cliente, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:
-Vejo que estará a pensa r que o cheque pode não ter provisão, não é verdade ? É natural, eu também desconfiaria; afinal é uma quantia tão grande...
Tudo bem, façamos o seguinte, hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia e na segunda-feira vai ao banco, levanta o cheque e manda entregar a jóia na casa da senhora, ok?
Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor toma nota do endereço da senhora e do telefone do cavalheiro, e encaminha o casal até a saída desejando-lhes um bom fim-de-semana.
Na segunda-feira, o vendedor liga para o cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deveria ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha cobertura.
Ouviu, então, uma voz meia sonolenta:
-Sem problemas: pode rasgar o cheque. Eu já comi a gaja.
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Depois do jogo do Benfica com o Varzim, um benfiquista resolveu suicidar-se e estava prestes a lançar-se da ponte 25 de Abril, quando um mendigo pergunta:
- O senhor vai-se matar?
- Vou. E nem tente impedir-me.
- Não. Mas já que o senhor se vai matar, não se importaria em me dar as suas roupas, pois não?
O sujeito concordou e despiu-se por completo. O mendigo olhando para o corpo nu do sujeito, pergunta:
- Olhe, o senhor tem um traseiro muito gostoso. Já que se vai matar e ninguém vai saber, deixa-mo comer?
Sem mais nada a perder, o sujeito concorda e deu a "bunda pro mendigo".
Depois do acto consumado, diz para o mendigo:
- Agora devolve-me as minhas roupas!
- Mas o senhor não se vai matar?
- Mudei de ideias... Descobri uma razão para viver!
- O senhor vai-se matar?
- Vou. E nem tente impedir-me.
- Não. Mas já que o senhor se vai matar, não se importaria em me dar as suas roupas, pois não?
O sujeito concordou e despiu-se por completo. O mendigo olhando para o corpo nu do sujeito, pergunta:
- Olhe, o senhor tem um traseiro muito gostoso. Já que se vai matar e ninguém vai saber, deixa-mo comer?
Sem mais nada a perder, o sujeito concorda e deu a "bunda pro mendigo".
Depois do acto consumado, diz para o mendigo:
- Agora devolve-me as minhas roupas!
- Mas o senhor não se vai matar?
- Mudei de ideias... Descobri uma razão para viver!
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Um casal de aldeia vai ao ginecologista.
A mulher entra para o consultório e o marido fica na sala de espera, sentado.
Lá dentro, o médico faz uma pergunta à mulher, ela fica muito e mbaraçada e diz:
- Ó sô dotor deixe-me perguntar ao meu marido que ele é que sabe d essas coisas...
- Ó sô dotor deixe-me perguntar ao meu marido que ele é que sabe d essas coisas...
Abre a porta e grita cá pra fora:
- HÓ CHIIIIICOO... EU TENHO ORGASMOS?????
- NÃO FILHA... TENS ADSE!!!!
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O sindicato dos Pénis elaborou a seguinte missiva para entregar a todas as entidades patronais.
Eu pénis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
Trabalho em grandes profundidades;
Mergulho de cabeça em tudo que faço;
Não descanso em finais de semana ou feriados nacionais;
Trabalho em ambiente extremamente húmido;
Não recebo horas extras;
Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilação adequada;
Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas.
Os patrões, após reunião de emergência, elaboraram a seguinte resposta.
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P.S.: Se acham que existem homens perfeitos, mulheres que sabem conduzir ou o pai natal tirem fotos e enviem para aqui. (percebam porquê ao clicar)
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Um sujeito está numa entrevista para emprego, arranjada pela sua namorada, num consultório de um ex.
O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- Perfeito, diz o candidato.
Aí, o psicólogo pergunta:
- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados, vindo na sua direção. O que você acha que é?
- Um ...
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"Não se incomodem ainda não estou bebêda."
Para que saibam sempre quando é que elas estão bebedas, contem uma destas piadas, se elas se rirem, é porque já estão.
Um homem bebeu um Tang laranja e atirou-se de cima da Torre Eiffel.
P: Qual é o filme?
R: O ultimo Tang em Paris.
Bom fim de semana
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A minha Pessoa
- I'm matilde
- From Quarteira, Portugal
- Eu Sou a Grande Matilde ...
- O Meu Perfil
A Tshirt Oficial do Blog
Estão disponíveis numa gama muito variada a tshirt oficial do Blog. Uma parceria que teve como base a qualidade do produto oferecido e um processo de impressão com tintas suaves ao tacto e amigas do ambiente. Façam já vossa Encomenda ...!
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