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Só tonight?

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1 aos 5 anos:
A mulher não tem a mínima ideia do que ela seja.

5 aos 10 anos:
Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê.

10 aos 15 anos:
Sabe exactamente porque é diferente, e começa a tirar proveito disso.

15 aos 20 anos:
Sabe o que quer ser, porém continua sendo o que não quer ser, mesmo assim provoca distúrbios emocionais nos meninos. Nessa fase dividem-se em 4 grupos distintos:
- G1 Tipo difícil (geralmente as bonitinhas)
- G2 Topa tudo (as meigas)
- G3 As Louras (as preferidas)
- G4 As Inteligentes

20 aos 25 anos:
Esses são os anos dourados, sabe exactamente o que ela e, e tira o máximo de proveito disso. Tem meta definida e dificilmente seu alvo será poupado, nada vai atrapalhar a realização de seus desejos (casar, e claro).
Nessa fase mudam seu perfil de amizade com relação a suas amigas.

As que são bonitas: procuram ser muito amigas das mulheres que são piores do que ela.
As que são feias procuram ser muito amigas de mulheres bonitas para ficarem com a sobra.
As que são louras tanto faz, afinal elas são minoria e são as preferidas pelos homens,
As Inteligentes andam com as loiras, para se destacarem intelectualmente.

25 aos 30 anos:
Nesta fase formam 5 grupos distintos:
- G1 As que casaram por dinheiro
- G2 As que casaram por amor
- G3 As que não casaram
- G4 As que simplesmente casaram
- G5 As inteligentes

Porém nem todas conseguem se satisfazer plenamente, pois as:
- G1: descobrem que dinheiro não e tudo na vida, sentem falta de uma paixão.
- G2: descobrem que paixão não e tudo na vida, sentem falta do dinheiro.
- G3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo e de um homem.
- G4: não entendem por que casaram.
- G5: descobrem que ter inteligência não e tudo na vida.

Não importa o grupo a qual pertencem e a desilusão fica evidente, então começam a apresentar os primeiros sintomas de uma doença muito crónica denominada de RDT (Reclamação De Tudo), da qual os homens também acabam se tornando vitimas.

30 aos 35 anos:
Sabe exactamente onde errou, fica sem saída, e num ato de desespero tinge o cabelo de loiro e tenta ser mais burra que o normal. Vai para academia, tenta ser uma menininha porem o esforço não da resultado. Cai sua auto estima, seus peitos, sua bunda, sua barriga... Agrava-se ainda mais o sintoma da RDT.

35 aos 40 anos:
Piora sua situação. Entram na fase de comparação, não entendem porque as loiras burras tiveram tanto sucesso e ela não. Novamente, num ato de desespero, cortam o cabelo bem curto, mantendo o colorido loiro, porem não conseguem evoluir seu nível de burrice. Agrava mais ainda o sintoma RDT e começam a culpar seu parceiro por suas frustrações. Procuram ajuda espiritual.
40 aos 45 anos:
Não suporta mais as loiras naturais, principalmente as que se deram bem na vida. Tudo desmorona ao seu redor. Agrava-se ainda mais o sintoma RDT e agora ela esta convicta de que seu parceiro, foi realmente o culpado por tudo de ruim que aconteceu com ela, desprezando totalmente os bons momentos que teve em sua vida. Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.

45 aos 50 anos:
Chega a nova fase de sua vida e parece que tudo vai ficar bem. Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltaram ao normal, seus peitos ficaram melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu analista. Acha que ele e a única pessoa que a entende, e tem paciência quando conversa com ela. Porém, esquece que o analista conversa com ela somente 1 hora por semana e cobra 75 euros, enquanto seu parceiro atura suas lamentações no mínimo 50 horas por semana e ainda tem um gasto com ela de aproximadamente 750 euros por mês.

Após os 50 anos:
Começam a ter comportamentos diferentes e bem definidos, porem continuam com o RDT ate o fim de seus dias......

E para os homens HAJA PACIÊNCIA para suportar tudo isso.


* Dados sobre a Pesquisa: A pesquisa foi realizada num grupo muito pequeno de mulheres, pois afinal de contas todas são iguais.

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- Um ...

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Cocktails anyone?

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Pois é amigo Miguel, agora é um rapaz...

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O Zé adorava feijoada. Porém, sempre que comia, o feijão causava-lhe uma reacção fortemente embaraçosa. Algo muito forte.
Um dia apaixonou-se. Quando chegou a altura de pedir a mulher em casamento, pensou: - Ela é de boas famílias, cheia de etiqueta, não vai aguentar estar casada comigo se eu continuar a comer feijão. Decidiu fazer um sacrifício supremo e deixou-se de feijoadas. Pouco depois estavam casados.

Passados alguns meses, ao voltar do trabalho o carro avariou. Como estava longe, ligou para a mulher e avisou que ia chegar tarde pois tinha que regressar a pé. No caminho, passou por um pequeno restaurante e foi atingido pelo irresistível aroma de feijoada acabadinha de fazer. Como faltavam vários quilómetros para chegar, achou que a caminhada o iria livrar dos efeitos nefastos do feijão. Então entrou, pediu, e ao sair tinha três doses de feijoada no estômago.

O feijão fermentou e durante todo o caminho, foi-se peidando sem parar. Foi para casa a jacto. Peidava-se tanto que tinha que travar nas descidas e nas subidas quase não fazia esforço para andar. Quando se cruzava com pessoas continha-se ou aproveitava a oportuna passagem dum ruidoso camião para soltar gás.

Quando chegou a casa, já se sentia mais seguro. A mulher parecia contente quando lhe abriu a porta e exclamou:

"Querido, tenho uma surpresa para o jantar!". Tirou-lhe o casaco, pôs-lhe uma venda nos olhos, levou-o até à cadeira na cabeceira da mesa, sentou-o e pediu-lhe que não espreitasse. Nesse momento, já sentia mais uma ventosidade anal à porta! No momento em que a mulher ia retirar a venda, o telefone tocou. Ela obrigou-o a prometer que não espreitava e foi atender o telefone.

Enquanto ela estava longe, ele aproveitou e levantou uma perna e -ppuueett - soltou um! Era um peido comum. Para além de sonoro, também fedeu como um ovo podre! Aliviado, inspirou profundamente, parou um pouco, sentiu o fedor através da venda, e, a plenos pulmões, soprou várias vezes a toda a volta para dispersar o gás.

Quando começou a sentir-se melhor, começou outro a fermentar!
Este parecia potente. Levantou a perna, tentou em vão sincronizar uma sonora tossida para encobrir, e pprrrááááááá! Sai um rasgado tossido. Parecia a ignição de um motor de camião e com um cheiro mil vezes pior que o anterior! Para não sufocar com o cheiro a enxofre, abanou o ar sacudindo os braços e soprando em volta ao mesmo tempo, esperando que o cheiro se dissipasse.

Quando a atmosfera estava a voltar ao normal, eis que vem lá outro. Levantou a outra perna e deixou sair o torpedo! Este foi o campeão: as janelas tremeram, os pratos saltaram na mesa, a cadeira saltou e num minuto as flores da sala estavam todas murchas. Quase lhe saltavam os sapatos dos pés.

Enquanto ouvia a conversa da mulher ao telefone no corredor, sempre fiel à sua promessa de não espreitar, continuou assim por mais uns minutos, a peidar-se e a tossir, levantando ora uma perna ora a outra, a soprar à volta, a sacudir as mãos e a abanar o guardanapo. Uma sequência interminável de bufas, torpedos, puns e peidos comuns, nas versões secas e com molho.
De onde a onde acendia o isqueiro e desenhava com a chama círculos no ar para tentar incinerar o nefasto metano que teimava em acumular-se na atmosfera.

Ouviu a mulher a despedir-se e sempre com a venda posta, levantou-se apressadamente, e com uma mão deu umas palmadas na almofada da cadeira para soltar o gás acumulado, enquanto abanava a outra mão para espalhar.

Quando sacudia e dava palmadas nas calças largas para se libertar dos últimos resíduos, ouviu o plim do telefone a desligar, indicando o fim da solidão e liberdade de expressão.
Alarmado, sentou-se rapidamente, e num frenesim abanou apressadamente mais algumas vezes o guardanapo, dobrou-o, pousou-o na mesa, compôs-se, alinhou o cabelo, respirou profundamente, pousou as mãos ao lado do prato e assumiu um ar sorridente.

Era a imagem da inocência quando a mulher entrou na sala.
Desculpando-se pela demora, ela perguntou-lhe se tinha olhado para a mesa. Depois de ele jurar que não, ela retira-lhe a venda.

Surpresa!!! Estavam 12 pessoas perplexas e lívidas sentadas à mesa: Os pais, os sogros, o patrão e os colegas de tantos anos de trabalho. .

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Nem toda a proteção é muita :)

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Conto Contigo nesta missão cósmica ...

"Eles não sabem, nem sonham,
que o sonho comanda a vida.
Que sempre que um homem sonha
o mundo pula e avança
como bola colorida
entre a mãos de uma criança."

Pedra Filosofal de António Gedeão

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"Não se incomodem ainda não estou bebêda."

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Encontram esta e outras t shirts neste site: 1001 t-shirts

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Aqui fica uma primeira dedicatória ao futuro membro.

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Dizer "organizado pelos Italianos" é o mesmo que dizer "organizado pelos Portugueses".

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Brevemente, num cinema perto de si ...!

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Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte.

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Obrigada Miguel e Matilde por me terem convidado para ser parte do vosso blogue. Quando recebi o convite, aceitei, mas tive logo que colocar as mãos á obra para fabricar uma t-shirt com o logo do meu cantinho, e que trabalheira!

O titúlo "As the world turns", vem de uma telenovela (soap opera) que já existe á mais de 25 anos aqui nos EUA.

Espero que gostem da minha estreia aqui na Minha T Shirt :)

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Estamos a chegar á época do Natal e com isso ...

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Olá papá babado ...!

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Esta é a Tshirt do SoulShadow ...!

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E nos extremos os opostos são um só e o mesmo.

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Crido Cenhor,
Quero candidatarme pro logar de ceqretária que vi no jurnal.
Eu Teclo muito de pressa con um dedo e fasso contas de sumar.
Axo que sou boa ao tefone em bora seija uma peçoa do povo, Tou á respondere ao luguar de ceqretária, que li no jurnal
O meu selário tá aberto há discução pra que possa ver o que me quer pagar e o Cenhor aja qu’eu meresso,
Pósso cumessar imediatamente.
Agradessida em avanso pela sua resposta.

Cinceramente,
Catia Vanessa Estrela

PS : Proque o meu currico é muinto piqueno, anecho 1 foto minha.


Resposta do Empregador:......
Querida Catia Vanessa,
Não tem mal amor,
Nós temos correção automática.
A menina começa já amanhã.

E a tua empresa, tem?

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Completa-se hoje, o 1º aniversário do Blog "A Minha Tshirt" ...!

A Minha Tshirt é actualmente, o maior blog voyeur da Blogoesfera com 197 tshirts já publicadas! Comecei este blog porque acho que a Tshirt é mais que uma peça de vestuário, é "uma extensão de cada pessoa, como uma tela pessoal, permitindo que a criatividade e liberdade de expressão individual se afirmassem ao gosto de cada um!"

"Sempre que se vende ou se compra uma tshirt se vende também uma ideologia, um pensamento, um ponto de vista, uma parte do nosso ser que se quer mostrar, colocar em acção, influenciar no outro, dizer o que somos ou o que defendemos."

Mas actualmente, A Minha Tshirt é composta por mim e por mais 4 excelentes colaboradores, aos quais eu gostaria de deixar uma palavra de agradecimento e felicitá-los pelo seu trabalho desenvolvido, são eles:

Chaparro do Blog Á Sombra do Chaparro

Marinheiro do Blog Marinheiro de água doce

Lady Bug do Blog A Nha Rua

Miguel30 do Blog Connections

Blogar é mesmo isto, fazer amigos e bons amigos como estes 4 compinchas ...!

Um Brinde á amizade e á Blogoesfera ...!

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Estas são as Tshirts da Raquel ...

"Por vivermos numa sociedade cada vez mais vazia e impessoal, julgo que é muito importante que as pessoas cresçam e se “construam” juntas, trocando ideias, opiniões, sentimentos… Esta é a minha pequena contribuição: Pensamentos S O L T O S ...!"

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Hoje deixo-vos um Poema / Adivinha, cujo o título é mesmo ADIVINHA, seguindo o modelo do célebre poema "Auto-Retrato" de Manuel Maria Barbosa du Bocage ...

Baixa, de olhos ruins, amarelenta,
Usando só de raiva e de impostura,
Triste de facha, o mesmo de figura,
Um mar de fel, malvada e quezilenta;

Arzinho confrangido que atormenta,
Sempre infeliz e de má catadura,
Mui perto de perder a compostura,
É cruel, mentirosa e rabugenta.

Rosto fechado, o gesto de fuinha,
Voz de lamento e ar de coitadinha,
Com pinta de raposa assustadinha,
É só veneno, a ditadorazinha.

Se não sabes quem é, dou-te uma pista:
Prepotente, mui gélida e sinistra,
Amarga, matreira e intriguista,
Abusa do poder... e é ministra.


Quem é, Quem é ...!!!???

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Descobri ...

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... de 6 anos intensos... divertidos... e de muito trabalho.

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Pois é.
Esta é minha t shirt rock: os grandiosos e intemporais The Clash!

P.s.: Alguem me sabe dizer o que quer dizer aquelas letras em chinês?
Não é que eu esteja a pensar ir a China, mas já agora gostava de saber o que ando a mostrar quando a visto cá em Portugal e ainda por cima com a quantidade de chineses que praí andam.

Nunca fiando!

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Inicio de mais uma semana de "lufa lufa", dá direito a uma Tshirt por dia.

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Quando eu for Grande ...!

Quando eu for grande...
Quando eu for grande...

Quando eu for grande quero ter
O tamanho que não tenho
P'ra nunca deixar de ser
Do meu exacto tamanho

Quando eu for grande (cartas aos meus netos) de José Mário Branco

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Os homens sempre tiveram a caracteristica de "arranjarem" as coisas. Ele é a lâmpada que se tem de trocar, a tomada de electricidade para apertar, prateleiras para fazer, etc.

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A secretária do Sócrates era apaixonada por ele, mas ele não percebia. Um dia, depois do expediente, ela entrou na sala dele, com um vestido provocante, bem decotado, fechou a porta atrás de si, caminhou languidamente até à mesa, com ares de Monica Lewinski e propôs:
- Sr. Primeiro Ministro, vamos fazer uma sacanagem?
- Vamos! Onde é que eu assino?...

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